Todos los argentinos somos D.T.

Amigo: - Che me estoy por hacer un blog.
Yo: - ¿Ah, si? que bueno…
Amigo: - Sí, pero no va a ser como el tuyo. Me gusta y todo tu blog, pero estuve viendo otros también y en todos opinan… Me embola eso. Parece que lo más fácil ahora es opinar de cualquier cosa. Hasta de qué color de campera se compraron ya te opinan...

Esta conversación la tuvimos mientras mirábamos el partido de Argentina Brasil (seguro después se va a venir algún comentario de esta persona porque ya es la segunda vez que lo uso para hacer un artículo). Lo cierto es que no está para nada equivocado mi amigo: A todos nos gusta opinar, de lo que sea, cualquier cosa nos viene bien con tal de poder tirar un bocado o hacernos notar simplemente.

Por ejemplo cuando tomamos un taxi: Por lo general el taxista habla con la misma soltura, profesionalidad y seguro de lo que va a decir de temas como el fútbol, la política, el sexo o la inseguridad; y por lo general te los habla todos juntos. Que el locutor de Radio 10 o Mitre comience el panorama de noticias con: “La Nueva Ley de Medios K quiere… Bla, bla, bla” ya alcanza y sobra para que nuestros amigos empiecen con su sin fin de opiniones vacías, que por lo general terminan con la famosa frase: “Pero pibe, mirá el culo de la rubia esa…”. Juro que si tuviera la facilidad de abreviar las opiniones sobre esos temas como lo hacen estos personajes este blog tendría más entradas y las mismas no se pasarían de dos líneas. Pero por desgracia para usted lector, no la tengo, y tiene que leer estas largas introducciones.

Pero los taxistas son sólo un ejemplo; los opinólogos están en todas partes: en los medios de comunicación (con los ya conocidos “críticos”), puede estar en el bar, puede ser el kiosquero de la esquina, el portero de su edificio también, puede estar en su propia casa o usted se puede estar transformando en un opinólogo sin darse cuenta. Bueno este último, es mi caso en particular, ayer mientras mi amigo me decía eso de “no va a ser como el tuyo…”, me di cuenta que yo también me transforme en uno de esos opinólogos que odio.

Utilizo este espacio para poder hablar de temas de actualidad, osea opinar como lo hacen los taxista. Quizás con una prosa más prolija, pero opino igual que ellos. Aquí es donde vuelvo a los primeros párrafos de esta nota: Todos queremos opinar, aunque no tengamos ni idea de lo que estamos hablando y cuales son las cuestiones “de fondo” que hay en el tema. Necesitamos hablar: necesitamos hablar de lo mal que juega la selección; de cómo nos roba este gobierno o de como dicen que nos roba este gobierno cuando en realidad no nos están robando; de lo patética que es la llamada “oposición”, o si esta es la solución que tiene el país; de que si Tinelli vuelve con los “cómicos” y los chistes fáciles o si vuelve el baile del caño; necesitamos hablar del nuevo Proyecto de Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual o “Ley de Medios K”; necesitamos hablar de… de…

Perdón, no sabes el culo de la rubia que acaba de pasar por la ventana.

La verdad sobre los pendex

En este último tiempo un nuevo hecho desplazó al resto de las noticias en los principales canales y noticieros del país. Así como la gripe A dejó de lado al pobre Dengue; o como la crisis internacional hizo a un lado a las guerras que se registran en todo el país; o como Maradona lo dejó ir a Riquelme; o también como Iván dejó colgado a los pobres (y ahora, desempleados) Caballeros de la Quema.
¿De quién estoy hablando?, de los queridos pedófilos. Precisamente los que no querían cámaras ni espacio en los medios; se vieron afectados por las garras de los medios masivos locales.

¿Pero cuál es el motivo por el cual los pedófilos tienen más cámaras que Susana diciendo “El que mata tiene que morir”? Es que este grupo se ha modernizado. Uno no sólo puede encontrarlos escondidos detrás de un árbol o en la parroquia del barrio, sino que algunos tienen MSN, Feisbuc y hasta MySpaces. Como todos sabemos, prácticamente todos los adolescentes y preadolescentes de clase media y alta de este país tiene computadora y seguramente pertenece a alguna de estás redes sociales y están expuestos a estos personajes.
Pero como siempre hacemos desde este humilde blog, intentamos de ver más allá de lo que dicen los medios. Intentamos ampliar el foco y, precisamente, ver fuera de foco para poder entender el tema. Cierto es que los medios (y sobre todo los noticieros), dedicaron largas horas de su programación a este tema y en especial a cómo proteger a los jóvenes de los pedófilos. Sin embargo, luego de una amplia y exhaustiva investigación junto a dos colegas (el señor X y el señor Y), llegamos a una conclusión que escapó al ojo de los noticieros y encontramos a los verdaderos responsables de este escándalo: Casi Ángeles y 100% Lucha.

Sé que nos estamos metiendo con gente poderosa, que podemos llegar a tener problemas por esto que estamos publicando. Pero como futuros comunicadores que somos, debemos decir la verdad ante todo. ¿Cómo llegamos a esta conclusión se preguntará usted querido lector? Comenzamos a hacernos preguntas, como por ejemplo qué es lo que atrae a los pedófilos, por qué prefieren a jóvenes muchachas antes que a sus mujeres y por qué las jóvenes de hoy son tan “llamativas” (o como diría mi querida madre: “Zarpaditas”). Las respuestas fueron sencillas, todos los jóvenes tienen un guía, alguien que los conduce (y en algunos casos, los obliga), y ayuda a formarles la personalidad.
La serie Casi Ángeles es hoy por hoy el programa más visto por los preadolescentes y el mensaje es claro: ¡Sean atorrantas! Es por eso que los fotolog’s, feisbuc y demás son invadidos por jóvenes que tienen entre 12 y 16 años cada vez más “provocativas”. Aquí es donde entra el otro programa que está involucrado: Mientras las nenas miran a los “machos” de Casi Ángeles, los pibes ven a La Masa y Viloni. Este es el punto donde todo se une, mientras los pibes juegan sanamente, las muchachas buscan a personajes más grandes que ellas que miren su programa favorito todas las tardes por Telefé.


El secreto ha sido relevado, ahora hay que esperar las repercusiones del hecho. Mientras los intelectuales planearán qué es lo que se tiene que hacer en estos casos, nosotros damos nuestra opinión que es prohibir la televisión a los menores de 18 años. Todo sea por salvar a una generación…

El cambio empezó un día

Después, nadie los votó...

¡Gracias "humor político"!

“La Democracia es el arte de manejar el circo desde la jaula de los simios.”

Y llego el momento queridos lectores. Este domingo, como cada dos años, ¡se llevará a cabo una nueva fiesta de la democracia!. Y por más que esta vez la campaña viene desprestigiada, no podemos hacer otra cosa que celebrar esta fiesta con la responsabilidad y la alegría que lo amerita.

El título de esta nota, es una frase del escritor estadounidense Henry Louis Mencken, que, además de esta (frase… lectores mal pensados), también es el autor de otro dicho célebre como: “Quien sabe hace. Quien no sabe enseña” (una gran crítica a todos los docentes pachorrientos). Sin embargo, a Mencken no solo se lo conoce por frases como estas, sino por sus polémicos testimonios elitistas y racistas: como por ejemplo cuando en uno de sus ensayo fundamenta que la raza “anglo-sajona es la más cobarde en la Historia de la Humanidad”.
Pero dejemos a Mencken de lado un poco para no perder el hilo de la nota. Por eso, para poder manejar este circo, no hay nada mejor que conocer a los dueños del mismo. Aquí (y como siempre digo), desde este humilde blog, vamos a ayudar a los indecisos a saber a quien votar, hablando de algunos candidatos para este domingo 28 de junio tan esperado por todos los argentinos.

• Frente Para la Victoria: El partido oficialista busca el apoyo general desde personajes conocimos, mas que de políticas definidas.
  
  Néstor Kirchner: Fue presidente durante el periodo 2003-2007. Y lo que recuerda la gente de su gobierno es su pelea y separación con Eduardo Duhalde y haber pagado la deuda al FMI. Por más de no haberlo dicho, Nestor dio a entender que no va a asumir a su cargo como diputado nacional (los llamados Candidatos Testimoniales), así que hablar de él me parece al pedo
  
  Daniel Scioli: Es actualmente gobernador de la provincia de Bs. As., y en vez de dejar su cargo para poder ser candidato en estas elecciones, ya aclaró de entrada que no va a asumir si llega a ser elegido, así que hablar de él, también, es al pedo.
  
  Carlos Heller: tiene 68 años y 3 hijos (tal como dice su blog de donde pude sacar información de él). Desde el 2005 es presidente del banco Creedicop. Su primer slogan de campaña era: “Resiste cualquier archivo, chequealo”. Como la gente supongo que no estaba tan al pedo como para andar chequeando archivo por archivo lo que dijo Heller, decidieron cambiarlo por: “Distribuir mejor para seguir creciendo”. Una frase que sintetiza un poco la difícil tarea que tiene el candidato: Traer al progresismo porteño al kirchnerismo. Lo difícil de esto es identificar al “progre” porteño, ya que no difiere mucho de lo que piensa un derechista.
  
  Clotilde Acosta: Conocida por todos como Nacha Guevara (un versión femenina de Che Guevara) es la 3 candidata a diputada nacional por la provincia de Bs. As. Fue la única de los tres primeros candidatos que admitió que va a tomar la banca que le toca si llega a ser elegida. Por consiguiente, si usted elige a Kirchner y Scioli, la señora Clotilde sería quien en realidad ocupe el lugar. ¿Por qué eligieron a una persona del espectáculo como candidata? La verdad que no lo sé, tal vez sea para pagarle el millón de pesos que le prometieron por hacer el papel de Eva Duarte de Perón en el musical de Evita.

• PRO: Conocido también como el Peronismo Disidente o El rejunte “facho-menemista” de los 90.
• Francisco De Narváez: Aquí está fundamentado la famosa frase “billetera mata galán”, porque el único motivo que encuentro para que alguien como Mauricio Macri forme una alianza con un colombiano, es que este colombiano tenga la billetera tan llena como De Narváez. Cierto es que nació en Colombia el amigo Francisco, pero quédese tranquilo usted que decidió votarlo, al poco tiempo de nacer su familia se vino a vivir a Buenos Aires donde “el colo” fue naturalizado argentino. Francis tiene un patrimonio total de 83.208.461 pesos e incluye bienes personales y participación en empresas y sociedades (esto obviamente es lo que tiene declarado), nada mal para alguien que terminó la escuela a los 28 años ¿no?. ¿Cómo llegó a tener tanta plata? Fácil, después de vender su empresa familiar (la cadena de supermercados, Casa Tía) en los 90, “el colo” se diversificó y se lo señala como dueño o accionista fuerte de varias empresas: La Rural SA, América TV, del diario Ámbito Financiero y la radio La Red, además de ser parte de fondos de inversión del grupo D&S, un holding de empresas vinculadas a Internet y nuevas tecnologías. Así que si vos lector, tenés 25 años y no terminaste la secundaria aún, todavía tenés chances de ser un multimillonario como él. Eso sí, tus viejos tienen que ser los dueños de Casa Tía, no de Despensa Tito.
  
  Gabriela Michetti: En 2007, fue elegida Vicejefa de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires acompañando a Mauricio Macri. Todos los analistas concuerdan en destacar la imagen de Gabriela en la formula (por no decir que sin ella Macri no ganaba ni obligando a todos los hinchas de boca a votar por él). Lo cierto es que desde que asumió, dejó mucho que desear en el cargo de vicejefa de gobierno. Entre el 13 de diciembre de 2007 y el 6 de noviembre de 2008, se realizaron 43 sesiones de la Legislatura y Michetti estuvo ausente en 40 de ellas sin haber pedido una licencia. Esta cifra representaba un 98,71% de ausencias sobre el total de sesiones hasta entonces. Hay que recordar que como vicejefa, tiene que presidir dichas sesiones, es como que tu jefe falte 40 veces en 43 días laborales.
  
  Felipe Solá: Un peronista hecho y derecho. En 1999 acompañó en la fórmula a Carlos Ruckauf y asumió como vicegobernador de la provincia de Buenos Aires. Luego de la renuncia de Ruckauf en 2002, Felipe asumió como gobernador y en el 2003, consiguió la reelección. Después se peleó con Eduardo Duhalde (personaje que lo introdujo en la política nacional), para formar alianza con Nestor Kirchner. Lo cierto es que tenemos un vago recuerdo de su gobernación en la provincia de Buenos Aires, ya que pasó con más penas que glorias. De esos 5 años se recuerda el aumento de la inseguridad, el gatillo fácil de la policía bonaerense y la desaparición de Jorge Julio López (el primero en la era democrática y todavía desaparecido).
  El año pasado, siendo diputado nacional del Frente Para la Victoria, votó en contra del proyecto de ley de Retenciones Móviles al sector agrario (es que le tiraba más su lobby sojero que su ideología política). Aquí comenzó a distanciarse del gobierno para, en este momento, ser uno de los principales personajes de la oposición.
  
  Esteban Bullrich: Entre 2005 y 2007 fue diputado nacional por el PRO y candidato a Vicepresidente por Recrear (el partido del, gracias a dios, desaparecido López Murphy). Bullrich es “famoso” por venir de una una conocida familia de terratenientes argentinos y sobrino-segundo de la diputada Patricia “un trago de vino” Bullrich. Además, en su cargo como diputado nacional, Esteban se destacó por ser denunciante de hechos de corrupción, fundamentalmente la causa Skanska. Y también, por votar favor de la toma de juramento de Luis Abelardo Patti en la Cámara de Diputados… Una a favor y una en contra, lamentablemente no apareció una tercera vez como para desempatar.
  

• Acuerdo Cívico y Social: O también conocido como “el rejunte de fracasados.”
  
  Alfonso Prat Gay: Fue presidente del Banco Central de la República Argentina entre diciembre de 2002 y septiembre de 2004, también se autodefine como neokeynesiano (a los que sepan de economía saben que es esto, yo la verdad que no). Lo cierto es que todos los chistes fáciles que pueden surgir con su apellido, ya fueron usados. Así que sólo me basaré a hablar de él: Lejos de ser un personaje “nuevo” en la política, muchos ex candidatos y militantes de ARI (entre ellos la actual Ministra de Salud, Gabriela Ocaña), acusan a Prat Gay en un listado de personas que habían girado plata al exterior en la crisis del 2001. Alfonso habría girado 786 mil dólares. También se lo acusa por estar implicado en un acuerdo con el FMI, sea cual sea ese acuerdo no puede significar nada bueno.
  
  Elisa Carrió: Cansada de salir siempre segunda, esta vez la candidata a Diputada Nacional decidió aparecer tercera en la lista del Acuerdo Cívico. Su argumento fue que, tanto Prat Gay como Gil Lavedra, son personas “bien capacitadas para ocupar ese cargo” antes que ella. Mi opinión es que ya se cansó de que el kirchnerismo siempre le gane.
  
  Ricardo Alfonsín: La verdad que el hijo del ex presidente tuvo un paso muy corto por la política. Sólo tuvo un cargo público que fue en 1999 cuando fue electo diputado de la provincia de Buenos Aires, cargo que ocupó hasta el 2003. Pero lo cierto es que no queda otra opción que preguntar si realmente eligieron a Ricardo como candidato por sus habilidades políticas o por la muerte reciente de su padre… Creo que la respuesta es más que obvia.
  
  

Bueno lectores, estos son algunos de los candidatos para estas polémicas elecciones legislativas. En este posteo en donde las frases y las comillas abundaron, quiero cerrar la nota con una de las mejores (y como siempre pasa, las mejores frases son anónimas), que escuche hasta ahora y que deben tener en cuenta cuando se encuentren en el cuarto oscuro: “Los políticos son como los pañales… deben ser cambiados con frecuencia por la misma razón”.

¡Chau puto!

Como ya todos deben saber, se murió el gran artista Fernando Peña. Desde este humilde blog quiero rendirle un homenaje con el personaje que más me hizo reir de todos los que escuché en su programa de radio.

La verdad es que no hay mucho para agregar (creo que ya todos saben como era Peña en público), solamente que tuvo la brillante idea de filmar su muerte y les cagó el curro a los programas de chimentos, ya que es practicamente imposible superar algo así.

Les dejo el audio así se rien un poco, que para falsas lágrimas ya fueron suficientes la de los periodistas de noticieros.

"¡Refréscate del Imperialismo!"

Después de haber retirado de las góndolas de todos los kioscos, mercados, supermercados y autoservicios de Venezuela a la polémica “Coca-Cola Zero”, el presidente Hugo Chávez lanzó su propia “gaseosa revolucionaria” para “los hermanos bolivarianos”.


“¡Compañeros bolivarianos! ¡El imperialismo del malvado Tío Sam volvió a perder contra la revolución latinoamericana!”, así comenzó su discurso el presidente Chávez donde presentaba su nueva bebida, “El Ché Cola”. “Para nuestros hermanos bolivarianos, les presentamos la nueva gaseosa revolucionaria, El Ché Cola, que te hará olvidar los productos capitalistas. Dígale que no a La Coca-Cola… ¡Dígale que no al Imperialismo!”, agregó efusivo ante el aplauso general del pueblo venezolano.

Mientras tanto, la empresa Coca-Cola aseguró: “no nos perjudica que nuestro producto sea retirado de un país tan inservible como Venezuela. Total seguimos envenenando al resto del mundo, sobre todo países de primera clase como EE.UU. y la mayor parte de Europa”.

Sin embargo, el presidente bolivariano aseguro que “como el nuestro es un país popular, damos opciones para todos. Por eso para aquellos que disfrutan de un buen aperitivo, nada mejor que acompañar su Ché Cola con un poco de EL FERNET BRONCA. El fernet que tomaban los amigos Castro y el Ché junto al Movimiento 26 de Julio cuando festejaron su victoriosa entrada a La Habana.”

Por último, Chávez dio un adelanto, ya que para comienzos del 2010 el gobierno venezolano planea lanzar su propio videojuego llamado “Marx Bros, para que los más pequeños también vayan pensando en hacer la revolución junto al pueblo bolivariano”. El juego será lanzado por la compañía japonesa Nintendo y cuenta con algunas similitudes con el “Mario Bros”. Sin embargo, en la versión venezolana, el protagonista es un trabajador de este país llamado Marx, que tiene que rescatar al presidente Hugo Chávez que fue secuestrado por el gobierno estadounidense, personificados en una versión muy parecida de Bowser.

Otra diferencia es que, en el final del juego, el gobierno norteamericano no lanza bolas de fuego como lo hacia Bowser ni sus hijos en las versiones de Mario. Sino que arroja bombas y cuenta con un ejército muy numeroso al cual tenés que enfrentar.

Erratas

Ayer mientras estaba investigando para hacer la nota anterior, encontré esto. La verdad que se me pasó, ahora que pienso no los tendría que haber bardeado tanto... Al final siempre piensan en nosotros... ¡Gracias Feisbuc!, yo te banco.

La Generación Feisbuc

Hoy lejos de hablar de las próximas elecciones legislativas, la gripe porcina, el dengue, la inseguridad, gran cuñado, los pasos que está dando Obama hacia la derecha, la ley de radiodifusión o si Gasalla se queda con Marcelo o Susana; el tema de hoy es muy simple, pero no por eso no lo voy a tratar con la seriedad que se merece: el tan admirado Facebook.

Antes que nada quiero aclarar que yo tengo una cuenta en feisbuc. Así que todo el análisis que se hará a continuación está basado en experiencias personales. ¿Por qué me uní a Feisbuc? Fácil, por la misma razón que se unen todos los hombres heterosexuales a boludeces tan grandes como esta: Conocer personas del sexo opuesto. Pero lejos de quedar como un calentón (o pajero) digo esto porque se que varios hombres van a estar de acuerdo con mi justificación.

La red social conocida como Facebook, fue lanzada al mercado en febrero de 2004 por el estadounidense Mark Zuckerberg y en un principio sólo podían entrar estudiantes de la Universidad de Hardvard. Lejos de que esta nota se parezca a un articulo al estilo Wikipedia, sólo voy a agregar que esta red social llegó a tener 200 millones de usuarios en noviembre de 2008 y tiene un ingreso anual de 150 MILLONES DE DOLARES (lindo currito ¿no?). Lo cierto es que en Feisbuc uno puedo encontrar y/o enterarse de todo: desde jugar al “Simón dice” hasta saber con quién te está metiendo las guampas tu pareja.

Con sólo unos simples pasos, según el propio señor Feisbuc: “Casi cualquier persona con conocimientos informáticos básicos”, puede unirse a la comunidad. Una vez que ya estás adentro uno puede subir sus fotos, agregar amigos que también pertenezcan a la red, conocer gente y agregarla como “amigos” también (aunque lo más probable es que si te cruzas a alguna de estas personas en la calle ni siquiera la saludes), subir tus fotos y datos personales (así cualquier persona puede leer y enterarse de tu vida privada), pertenecer a grupos o ser fan de personas reconocidas como Hernán Caire o alguno de Casi Angeles y hasta jugar juegos sin sentido, como por ejemplo: “Guerra de Pandillas”, “Pet Society”, entre otros.

Pero la verdad es que el Feisbuc no sólo sirve para levantar minitas, que los chorros sepan hasta tu DNI, ser fan de alguien que hasta ahora sólo lo conocia su vieja o pasarse la tarde cagando a trompadas a otra “pandilla”; sino que también es un movimiento político. Por ejemplo el candidato a Diputado Nacional por el PRO-peronismo en la provincia de Buenos Aires, Francisco de Narváez, agotó la lista de amigos posibles en la red. Hay que aclarar que Feisbuc cuenta con un margen de 30 mil amigos solamente, entonces es muy probable que todos los amigos de Francisco sean en realidad sus empleados.

Muchos argumentan que la CIA utiliza el Feisbuc como una herramienta de reclutamiento de agentes y recopilación de datos de las personas en todo el mundo (una especie de fichero mundial y virtual). La verdad que yo no encuentro ni descabellado ni paranoico quien afirma esto, si una mina se da cuenta si la estás engañando con sólo entrar a su cuenta (¡¡ni siquiera tiene que entrar a la tuya!!), cómo espías profesionales no van a poder saber lo que haces desde su computadora.

En resumen, queridos lectores, una vez “los poderosos” (en este caso la CIA) encuentran maneras de controlarnos. El Feisbuc, bajo su fachada de un inofensivo sitio web para relaciones interpersonales, es una buena manera de vigilancia y control por parte de sectores poderosos.

Pd: Esta misma nota la pueden encontrar en mi Feisbuc con sólo agregarme

"La muerte es una joda" (Homenaje a Benedetti)

Debido a la muerte de uno de mis escritores favoritos (y, principalmente, al hecho de que no se me ocurría nada sobre qué hablar esta semana, tengo que admitir), se me ocurrió la idea de dejarles un cuento de Mario Benedetti, donde deja en evidencia su visión sobre la muerte con una perspectiva humristica como nos tenía acostumbrados. Ya que creo que la mejor manera de recordar al escritor uruguayo es dejar que sus palabras hablén por nosotros. ¡Saludos gente!

"La muerte es una joda"

Gerardo: ¿qué tal? Estoy en México, distrito federal, o mejor dicho DF, para evitar la rima en la prosa, algo que, según recuerdo, figura entre tus alergias de lector. Hace quince días que llegué y tal vez me quede (ya te indicaré más adelante el porqué de esa inseguridad) quince días más. Como siempre que me sumerjo en esta combinación poshispana, ya me desmayé en dos ocasiones (una vez fue en la bañera y otra junto a la cama de este simpático hotel de tres estrellas), sin que nadie acudiera a socorrerme, y al cabo de cinco o diez minutos (no llevo conmigo un desmayómetro) resucité sin mayores consecuencias físicas. Y digo físicas, porque cada vez que me desmayo en México (en otros puntos del planeta sólo me desmayé una vez: a la vista del óleo con los zapatos de Cezanne, pero fue de emoción incontrolada), digo que cada vez que me desmayé en México DF, tengo la impresión de que en el alma me sale una verruga. Vos que sos licenciado en psicología tal vez puedas responderme: ¿existen las verrugas espirituales? Ustedes no las llaman así, ya lo sé, sería demasiado comprensible para vuestros inermes pacientes, pero yo, como no-licenciado en psicología, las llamo verrugas y se acabó.

De esta ciudad, en la que uno tiene la impresión de que vive media humanidad y que siempre está cubierta de humo o de bruma o de neblina, me gusta la gente, ufana y desenvuelta, con un enigmático mohín indígena, habituada al inevitable deterioro de sus pulmones y a la comparecencia pretérita y actual (y casi seguramente venidera) de los vecinos del norte que les robaron buena parte de su territorio. Los yanquis son en México la otra contaminación. Los aman y los odian. Es tan raro, che. Tengo aquí amigos entrañables a los que nunca les digo ni les escribo semejantes pelotudeces, acaso injustas. Sé que no escribís a los amigos (y menos aún a los enemigos), me consta que sos un estreñido postal, pero ahora la humanidad se ha vuelto cibernauta, podrías agenciarte un modesto Windows 95 (todavía no el 98) para hacernos saber, en uso y abuso del e-mail, de tu vida y milagros, de tu tenaz y casi fanática solteronía, de tu siempre actualizada profesión, que tanta atracción ejerce sobre los inexpertos catalanes y madrileños. Ya sé que los analistas porteños han copado el mercado peninsular, pero vos te metiste de a poco en ese ruedo casi exclusivo y ya tenés más pacientes (y sobre todo impacientes) que los coleccionados por el viejito Freud en su largo campeonato.

Pero ahora te estampo una consulta en serio, cuya respuesta a distancia confío no genere honorarios, debido 1) a nuestra larga, fecunda y leal amistad, 2) a que los giros bancarios suelen extraviarse, y 3) a que nunca creí demasiado en el psicoanálisis. Carajo, pensarás con toda razón, ¿y entonces para qué me consulta este tilingo? Bueno, en realidad este tilingo te consulta, no como reputado profesional, sino como amigo del alma, alma que en mi caso es más tacaña en mi esqueleto, pero mucho más sabia. La pregunta es la siguiente: ¿a qué altura de la existencia puede aparecer la obsesión a la muerte? Pavada de pregunta ¿no? Te confieso que nunca tuve ese metejón pre mortuorio. Siempre me desenvolví como si fuera eterno, es decir inmorible, un neologismo que me parece más adecuado a mi caso. Nunca padecí esa angustia, mejor dicho, nunca hasta hace dos meses, o sea hasta mis 54 años recién cumplidos, cuando detecté un dolorcito estúpido en mi flanco izquierdo, y, por segunda vez en mi vida (la primera fue a los doce años, cuando tuve la tos convulsa) fui atendido por un médico, quien, tras hacerme varios análisis clínicos y ecografías, me volvió a citar en su consultorio, y allí, tras repantigarse como un gorila en una sonrisa odiosa, me espetó, escuetamente y sin anestesia, que el resultado de tantos exámenes era que yo tenía cáncer, y luego, sin diagnóstico augurándome que en el mejor de los casos me quedaban seis meses de roñosa vida. ¿Qué tal pibe? Por eso me vine a México DF, ansioso por desmayarme por última vez en tierra de Pancho Villa y del subcomandante Marcos.

Ante semejante futuro ignominioso tal vez te sorprendas el tono bienhumorado y hasta jodón de mi misiva, pero no me creas. Es puro teatro. Desde cualquier ángulo que la mires, la muerte es una joda. En el fondo me siento como un escombroso finisecular y precinto horas por noche. A veces seis. Mi última confianza es que en mi próximo desmayo mexicano no me despierte en esta confortable habitación 904 sino en la vera de San Pedro. Porque sigo convencido de que Dios no existe pero San Pedro sí. A la espera de tu carta de consuelo, aquí va un abrazote casi póstumo de tu amigo de siempre y hasta nunca, Juan Andrés.

“¿Y? ¿Cuánto falta para el verano?”

Esta parece ser la pregunta que se hacen todos los argentinos. Lo cierto es que el 2009 al final no parece ser taaaan copado como aparentaba. Con un comienzo que emocionaría hasta el más pesimista de los seguidores de Carrió, el verano 09 parecía ser el comienzo de una nueva era, donde todos los errores del pasado quedaban atrás y una persona de tez morena iba a salvarnos del Apocalipsis que causo una personita llamada George W. Bush.
Pero el destino nos esperaba con distintas sorpresas a los argentinos: La inseguridad que se sufre todos los días en las calles (tanto del barrio como de la ciudad), lo que nos lleva también a que los pobres “famosos” tengan que salir de sus countries y sus autos blindados para pedir seguridad al gobierno nacional y “que se dejen de joder con eso de los Derechos Humanos”; el dengue; las elecciones que se adelantaron por un gobierno cada vez menos creíble (que apela al caos para sostenerse, como si fueran la única opción) y una oposición que está dividida en ver quién vota en contra más proyectos oficiales; y, ahora, la fiebre porcina… ¡Que ya encontró un caso de una persona infectada en nuestro país, y vamos por el segundo!. Estos son sólo algunos de los puntos más importantes que hacen que muchos dejen de pensar: “Que bueno que va a estar este año”, y comiencen a decir: “¿Falta mucho para que se termine este año de mierda?”.

Creo que con el tema de la inseguridad no hay mucho que agregar (ya hablaron por demás mis colegas de la farándula), pienso que hay dos vertientes de la clase media/alta porteña bien diferenciadas: Una de ellas, levanta las banderas de “meterle bala a cualquier negrito cabeza que ande dando vueltas por las calles…Y si es menor mejor todavía porque no puede ir preso”. Aunque aclaran: “llamamos negros cabezas, a los negros de alma; no los de piel eh. Porque nosotros no discriminamos”. Mientras que la otra corriente es más moderada, ya que pide “que sólo se maten algunos negros de mierda, ya que yo no pienso agarrar una pala para trabajar nunca en mi vida”. Sin embargo, concuerda con la otra corriente ideológica en lo de “matar y, si es posible, descuartizar menores; ya que son los peores y están impunes”.

Por otra parte, el pobre mosquito que produce la enfermedad del Dengue (llamado Aedes, de nombre y Aegyptis, de apellido), se dice que estaría rondando los pasillos de Canal (á) y Utilísima en busca de un lugar en la pantalla chica ya que su contrincante, la Fiebre Porcina, ocupó todo su espacio en los noticieros locales de canales de aire. En cuanto a esta última, los especialistas aseguran que “ya podríamos contar con 2 o 3 casos de personas infectadas”. Además, aseguran: “esperamos que sigan aumentando los casos de esta enfermedad, así dejamos de ser un país Out que tiene 12 mil casos de Tuberculosis por año y unas 4 millones de personas infectadas de Mal de Chagas, para pasar a estar en la línea de países In que tiene Fiebre Porcina”.

Por último, la carrera por las elecciones del 28 de junio para renovar la mitad de las bancas de la Cámara de Diputados y un tercio de las bancas del Senado ya está en marcha. Nombres como los de Néstor Kirchner, Daniel Scioli, Carlos Heller, Aníbal Ibarra y hasta Nacha Guevara no sólo asustan a la mayoría del electorado sino que también, son lo único que tienen para presentar las listas del oficialismo. Mientras que la Coalición Cívica (unida con la UCR) no se queda atrás, con nombres que harían emocionar a cualquier falso “progre”, como por ejemplo: Julio Cobos, Elisa Carrió, Margarita Stolbizer y Raúl Alfonsín (hijo, por motivos más que obvios ¿no?). Sin embargo, si usted es un derechista nato y cree que la única solución a todos nuestros problemas es meter a pibes en la cárcel y balas a los que se lo merecen*, el Pro-peronismo es la mejor de sus opciones: Nombres como el de Gabriela Michetti, Felipe Solá y (el capo de la efedrina por excelencia) Francisco De Narváez alcanzan y sobran para cumplir con sus expectativas.
*Aclaración: “meter a los pibes en la cárcel” y “hacer gatillo fácil con los que se lo merecen”, es el lema de todos los partidos nombrados. Lo que los diferencia es la clara evidencia que tiene el PRO-peronismo, ya que no lo disimulan ni un poquito.





Como ven gente el 2009 al final no pinta tan lindo como parecía, pero si usted es lo suficientemente optimista como para seguir saliendo a la calle después de todos estos hechos, puede ser que llegue a ayudarnos a mejorar este país… Por lo menos hasta que llegue diciembre con sus fiestas.

Volveré y seré remera

Así es amigos, volví. Por qué ahora en este momento se preguntaran... Ni yo lo se, será porque ya estaba demasiado aburrido y necesitaba pasar el tiempo escribiendo en algún lugar que no sean los apuntes para la facultad. Pero la cuestión es que volví. Mucha gente fue la que me pidió que vuelva, que yo recuerde fueron como 3 o 4. Gran número si uno se pone a pensar a la cantidad de lectores que tuvo este blog en su primera etapa.

Pero como todo lo nuevo, estamos acá para borrar lo anterior y empezar de cero. "Año nuevo, vida nueva" dicen algunos. Para empezar de cero era necesario que nuestra portada sufra un cambio de look (o una "enchulada" para nuestros lectores mexicanos o amantes de Mtv). Y dentro de los cambios que son permitidos en Blogger, esto es lo que se pudo hacer. Igualmente más adelante va a haber más, pero todo se irá dando en su debido tiempo.

Sin embargo, el espacio no es sólo el que cambió para este 2009, yo también cambié. Si amigos, ahora pertenezco a la comunidad de Facebook (o como diría un amigo: facebookers). La verdad es que me tiene sorprendido este lugar por lo bueno que es (sobre todo para conocer mujeres sin salir de su casa amigo heterosexual). Pero también tengo algunas críticas para hacerle: la principal es la cantidad de pelotudeces que tiene el sitio. Como por ejemplo: el otro día me llego una invitación de un amigo que me invitaba un mate, y aparecía la foto de este pibe y un matecito dibujado al lado... ¡Yo quiero tomar un mate en serio loco!, invitame a tu casa, vení a la mía o si querés nos encontramos en algún lugar si te incomoda; pero no me mandes esas invitaciones que encima te dan para elegir: "Ignorar" o "Si!, cebame uno". Otra invitación me llego de una amiga que me mandaba un abrazo, "¿Se lo devolvés?" me preguntaba... "Si, estoy abrazando el monitor, ¿te llegó?". Y otro grave problema que tiene este sitio es que avisa a tus contactos todo lo que haces. Esto léase como un grave problema para los pata de lana que andan dando vueltas por todos lados... Si usted es uno de ellos por favor absténgase de unirse a esta comunidad.

¡El País también está cambiando!... Esperen me equivoque de signo creo, ¿el país también está cambiando?. Repasemos un poco: La guerra con el campo nos dejó en claro algo (o por lo menos a mi), que mientras exista Santo Subsidio (patrono para las malas rachas en el campo) somos todos amigos y nos olvidamos de esas míseras retenciones que nos querían hacer, si al final no era gran cosa. Después la sociedad parece haberse dado cuenta que las políticas izquierdistas-montoneras de los Kirchner, tales como el pago al FMI, el ajuste de tarifas (Tarifaso), la redistribución casi nula, la exportación de toneladas y toneladas de soja (obviamente con retenciones), el control de precio simulado por nuestro amigo Indec y obviamente el exceso de policías (léase gatillo fácil); no eran taaan buenas como se creía y es hora de ir hacia candidatos mas “moderados” (como Macri, Solá, Cobos y demás compañeros ¿exs? Derechistas).

Pero no sólo nosotros cambiamos, el mundo entero está cambiando. Cuando deje este espacio, el mundo occidental se preguntaba quien iba a gobernar los próximos (duros... les puedo asegurar que van a ser muuuuy duros con nosotros sobre todo), 4 años al país más poderoso del mundo: Si una mujer o un negro. Y una vez más damas y caballeros, demostramos ser el sexo débil y nos encajaron para lo que se viene; dejando que las mujeres se sigan salvando. Pero que no cunda el pánico amigos del mismo sexo, porque si bien no pudimos delegar semejante responsabilidad a una mujer para nosotros así salvarnos, se lo delegamos a un negro. Y espero que con estos comentarios la agrupación de negros argentinos no se enoje conmigo... ¡Ah! ¿Qué no existe tal cosa?, mira vos... Y yo que pensé que estaba quedando como racista y resulta que hace más de un siglo y medio que no hay negros en este país, Dios bendiga a La Guerra con el Paraguay.



Ahora bien amigos, viendo sólo algunos de los cambios que tuvimos en estos meses, no me queda otra opción que cerrar la nota con una frase del escritor argentino Martín Caparrós: “Para cambios así, quién necesita a los conservadores”. ¡Saludos gente!

¿En dónde están los malos?

¿No les pasa de ir por la calle y tratar de ver quiénes son los buenos y quiénes los malos?
Los noticieros (o informativos), los diarios y demás medios que usamos para informarnos nos abundan con noticias sobre golpeadores, asesinos, ladrones, entre otros personajes siniestros.

Me ha pasado muchas veces de ir caminando por la calle tratando de reconocer a los malos, prejuzgar y librar al azar en que rango colocar a cada uno. Pero veo sus rostros, sus ojos, sus cuerpos caminando a donde sea que van y sólo veo a personas buenas, que no están pensando en hacer un mal al otro.
Sus caras no dan con el esteriotipo del violador, ladrón, golpeador y/o abusador; pero sin embargo se encuentra ahí entre nosotros. Y en ese momento me doy cuenta de algo, que yo me convertí en el malo por prejuzgar y querer encasillar a la persona sin conocerla.

¿Acaso los malos se esfuman por unos segundos y sus rostros cambian de tal forma que los demás no podamos reconocerlos? Quizá necesito que un niño me grite como en los teatros de títeres: “¡¡¡Ahí está el malo!!!... ¡¡¡Atrás tuyo!!!”; o mejor aún que vayan por las calles con un cartel o actitudes que los diferencien del resto: Que su cara se ponga bordó, larguen espuma por la boca y digan “gggrrrrrrrrrrrrr”. Así sería fácil identificarlos.
Pero lamentablemente ellos no hacen eso, se encuentran en la calle, los cafés, los cines, los teatros, las plazas, vivén igual que nosotros. Entonces, si concurren a los mismos lugares, hacen lo mismo que la gente "normal" haría y sienten igual que nosotros; eso quiere decir que nosotros somos los malos.

En las películas, los malos se vuelven así porque las situaciones los llevo a eso: Ellos quieren estar con la mina, pero como ella está enamorada del carilindo que es taaaaan bueno, se vuelven malos con un solo objetivo: llamar la atención y quedarse con la chica.
En la vida real la historia no debe cambiar tanto; nadie nace malo (o por lo menos es lo que quiero pensar), la sociedad los vuelve así por diversos motivos o circunstancias que tuvieron que sufrir en su vida. Por eso somos todos iguales a la hora de ir por la calle, tenemos la misma mirada perdida y semimuerta, damos los mismos pasos y sentimos de la misma manera.

Todos somos los malos (vuelvo a repetir), entonces no nos miremos mal, no despreciemos al otro, no nos tengamos miedo, o por lo menos no me tengas miedo a mi que soy tan malo como vos… Tenés que tener miedo de vos mismo antes que nada. Y cuando superes ese miedo propio, ahí no vas a tener miedo de los malos que dan vueltas por las calles.








Se preguntarán dónde está el humor y la risa del posteo de hoy... Se los debo, no estoy de humor, valga la redundancia. ¡Saludos!

"Chango te volviste loco"

Buenas gente, la verdad que es increíble las cosas que pasaron esta semana: La liberación de Ingrid, las carpas en la plaza, los Martín Fierro, la victoria oficialista en el congreso (que dicho sea de paso, creo que la presión con las carpas oficiales funciono a la perfección... o capaz que fue la mala prensa que tuvo la carpa del campo) por el tema de las retenciones, y tantas otras situaciones que hicieron que la semana se pase bastante rápido.

Pero me voy a dejar de dar vueltas, porque hoy, lunes 7 de julio de 2008 llegando a las 2 de la mañana (la verdad es que no tengo sueño y aprovechando que no tengo que madrugar); mi posteo se va a dedicar a un tema que agobia a todos, o por lo menos a los argentinos:

¿A DÓNDE FUE A PARAR ANDY CHANGO?

Hace un par de días, me encontraba en mi casa viendo programas repetidos de Lía Salgado, mientras tomábamos AdeS de manzana y fumábamos hachís con un gran amigo (que por cuestiones de seguridad no voy a decir su nombre, sólo voy a llamarlo Ricardo). Ricardo (con los ojos abiertos de par en par porque había mezclado ambas sustancias al mismo tiempo), me pregunto:
-Che Cristopher, te acordás del drogadicto ese que me hacía reír mientras mirábamos a Mauro... ¿Cómo se llamaba?
-¿Andy Chango?- le pregunte yo mientras miraba detenidamente que la televisión se escapaba con ayuda de las rueditas de la mesa que la sostenía.
-¡Ese mismo!... ¿Qué habrá sido de su vida?- me dijo Ricardo 10 minutos después, cuando volvió de buscar la tele que estaba en el medio de la calle.

Entonces busqué información que me llevara a saber en dónde se encuentra este preciso momento...

Pero antes, para todos aquellos jóvenes (o adultos con muy poca memoria) que no recuerdan a este aclamado personaje, les voy a dar un pequeño resumen de su biografía así saben de quien estoy hablando:

• Andy Chango, se llama realmente Andrés Fejerman y nació en 1970… Estos dos hechos fundamentales de su vida no los sabía ni su propia madre creo.



• Formó una banda musical con amigos (Superchango) con la cual sólo pudieron sacar un disco titulado del mismo modo que la banda.
  Al poco tiempo, “cansado de la Argentina y de los argentinos”, Andy decide abandonar la banda y el proyecto de grabar el segundo álbum y partió rumbo a España. Donde conoció a Andrés Calamaro y Ariel Rot.



• El resto de la vida es ya predecible… Se transformó en solista con la ayuda de estos personajes del rock nacional, hizo una pequeña carrera en España; pero su explosión en este país fue cuando llego al programa de Mauro Viale. Pero hay algo que me llamo demasiado la atención en su biografía (es al poco tiempo que sacó su segundo disco como solista, llamado “Las fantásticas aventuras del Capitán Angustia”); y dice así:
  "Aquella semana me quebré un hueso del pie haciendo una pirueta para mis amigos; me pusieron mal la escayola comprimiendo el nervio ciático y el doctor me dijo que podía quedar paralítico para toda la vida; fui a ver a un especialista 'montado en mi silla de ruedas' y me dijo que la parálisis era parcial y duraría cuatro meses; salí a festejar que la parálisis no sería permanente y me explotó la bomba de ETA de Callao a cincuenta metros; un oculista me recetó gafas para leer; sufría problemas de amor y, además, cumplí los 30 años y para celebrarlo con los amigos compré 18 botellas de champagne que en el momento del brindis revelaron no tener burbujas" (Juro por Dios que no cambié nada, está cita fue extraída de su propia biografía en su pagina de Internet).

Si estos pequeños ítems no le sirvieron para conocer más a este personaje… Mala suerte, porque no hizo nada más interesante en su vida, sólo ir a hablar sobre las drogas que consumía, consume o iba a consumir en los distintos programas de televisión (dando prioridad a su querido amigo Mauro claro está); concurrir a torneos mundiales de porros (sí, creo que dentro de poco también va a ser una disciplina olímpica la marihuana... antes que el rugby seguro); y seguir componiendo esa música que a muy pocos les gusta.

Lo único que pude conseguir para buscar la respuesta a la pregunta que se me presentó días atrás es esta:
“En un momento se dijo que el nuevo disco se titularía "Dinero". "Hice un disco sobre las drogas y nos intoxicamos; hice un disco sobre el Capitán Angustia y nos angustiamos, es hora de hacer un disco que se llame Dinero para que pueda pagar el alquiler". Después se barajó el nombre de "Suerte". Y finalmente quedó el extraño y singular nombre "Salam Alecum!", cuyo significado es "La Paz Este Contigo". El disco se editó con la casa disquera DMM.
En la actualidad, colabora en el programa "Asuntos propios" de Toni Garrido en RNE y se prepara para presentar el disco Boris Vian editado por Rosevil” (http://www.andychango.com/vida/).

Por consiguiente, supongo que debe seguir viviendo en España.




Saludos gente, para quién tenga una pregunta de este estilo para hacerme, con gusto trataré de contestarla apenas pueda terminar de leer el extenso correo de admiradores que tengo…

Nadie comprende que este amor se siente así

No es un festejo... es un desahogo.

..."Siempre estuvimos en las malas, las buenas ya van a venir"...

¿SABEN QUÉ ODIO?

¿SABEN QUÉ ODIO?... Las tribus urbanas. Emos, floggers, darks y sus derivados. Que alguien despierte a estos pibes para que se den cuenta que son todos iguales.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... El premio Martín Fierro. José Hernández de haber sabido que su obra más importante iba a terminar siendo un "premio" tan berreta no se hubiese esmerado tanto en escribirlo.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... A Elio Rossi, Eduardo Feinmann y todo el equipo del noticiero de C5N... Pero en especial a Elio Rossi.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... Las escritoras feministas. Si la mayoría de ustedes está separada o sola, ¿cómo puede escribir un libro que ayuda a otras mujeres a mantener una relación?. Y en el caso que escriban sobre lo bueno que es la soltería en la mujer, ¿alguna vez vieron un libro de un escritor machista que se llame "Es mejor estar solo en casa tomando un whisky mientras miro Fútbol de Primera, que estar casado"?

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... A Mtv.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... A los putos (está confirmado en sus orgías) filósofos antiguos. Si me hubiese pasado el resto de mi vida fumando opio sin hacer más nada, yo también podría haber pensado en todas esas teorías delirantes. El único que me cae bien es Nietzsche porque habla como el Maestro Yoda.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... A Beto Casella. ¿Cómo queres hacerte el "progre" y copado estando en Canal 9 y La Mega?

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... A Motor Crüe, Poison, Moderatto y todas esas bandas que se creen Rockeros.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... Que Walter Nelson se equivoque el nombre del jugador cada 3 minutos. Creo que vas a tener que empezar a usar anteojos; y si ya los usas, bueno, acercate mas a la cancha o al monitor.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... Los gimnasios. Desde el olor constante a traspiración hasta los gomas "papeados" de arriba a abajo.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... A los diarios "El Chubut" y "Jornada"... Espero no terminar ahí.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... A Fernando Niembro, Mariano Closs, "El Colorado" Liberman, Pagani, Gastón Recondo y, obviamente, Elio Rossi... Por decir algunos personajes detestables del periodismo deportivo.

¿SABEN QUÉ MAS ODIO?... El constante olor a porro y basura (en ocasiones unidos) que hay en las calles de La Plata... No, esperen... ¡ESO ME GUSTA!

¿SABEN QUÉ MAS ME GUSTA?... Piñón Fijo. Estés donde estés... POR FAVOR VOLVÉ, te pedimos perdón.

¿SABEN QUÉ MAS GUSTA?... Aschira. ¿No les hace acordar a su abuela?. Va, en realidad, ¡ME ASUSTA!.

¿SABEN QUIÉN MAS ME ASUSTA? Elio Rossi.

¿PERO SABEN REALMENTE A QUIÉN ODIO?... ¡¡A LOS BLOGGERS!!. No debe haber persona más al pedo en la vida que los escritores de estos sitios. Adictos a la computadora, con un horario libre que debe exceder las 8 horas diarias (contando el tiempo en que duermen... Si es que duermen), son la escoria de la humanidad.

........

Listo, ya está. Saben una cosa, esto si que sirve para desahogarse, la gente ahorraría en psicólogos con los blogs... Deberían probarlo. ¡Saludos!

Al estilo Soriano

¡Hola amigos!, en esta oportunidad se me ocurrió contar la actualidad semanal como lo haría Osvaldo Soriano.

Para los que no sepan de quién estoy hablando, Osvaldo Soriano fue un escritor y periodista argentino. Además de escribir varias novelas y libros de cuentos; desde 1991 hasta su muerte (enero de 1997), Soriano escribió para el diario Pagina/12 las "Llamadas Internacionales". Aquí el escritor simulaba una llamada telefónica con los redactores de la revista "Créase o no" de Francia, donde les daba a conocer las noticias mas llamativas de los argentinos. De esta forma, miraba a la argentina menemista de una manera muy particular y sin tomar partido; y siempre persistía en las conversaciones el "cómo nos ven" en el exterior a los argentinos (en cierto sentido, una burla al clásico curro argentino de contar al exterior lo que pasa en el país, para ganarse unos mangos).


Luego de ésta pequeña explicación, aquí va el resumen de la semana... Espero que les guste. ¡Saludos!




-¿Qué tal? ¿Hablo con Baldwin?.
-Si, ¿Quién habla?
-Somos de la revista Créase o no, y necesitamos alguien que nos pase las noticias argentinas. Nuestra revista no esta muy bien y necesitamos incrementar las ventas.
-¿Con noticias de la Argentina?, ¿seguro?
-¡Si!, la verdad que es inexplicable, pero todo lo que venga de allá vende. Acá a la gente le encanta esta mina que dejó el tuerto, ¿como se llama?
-Cristina.
-¡Esa misma!, parece que esta haciendo bien las cosas. Se la pasa por acá por Europa como cuando era Primera Dama.
-¿Pero usted de qué país me habla? Si, ella se la pasa allá, pero el país está que explota.
-¿Por qué hay algún problema?
-Si, hay muchos. Pero no le voy a decir ninguno hasta que hablemos de mis requisitos.
-Veo que la tiene clara. Esta bien, ¿qué quiere?.
-No se, ¿qué tiene para ofrecerme?
-Primero que nada protección ante cualquier apriete que venga desde arriba; guardaespaldas, seguros de vida (incluidos contra atentados). Y un abogado si le parece bien.
-Me parece perfecto, es más podría sacar a los guardaespaldas y al seguro, y dejarme sólo con el abogado.
-¿Pero seguro?, mire que muchos dijeron lo mismo y terminaron desaparecidos.
-Si, no hay de qué preocuparse ahora. Este gobierno no secuestra. Reprime, pero no secuestra.
-¿Cómo que reprime? Ahí me tiró un adelanto sin que terminemos de hablar de los requisitos. ¿Cuándo hubo represión?
-Se ve que allá llegan la mitad de las noticias. ¿No sabe del conflicto con el campo?
-Si, pero es tema ya terminado. Acá la noticia si dura más de un mes se da por cerrado. Todo lo que viene del exterior obvio. ¿Qué pasó los productores no levantaron el paro?
-No sólo eso, sino que también están de paro los camioneros.
-¿Apoyando al campo? ¿Pero no era que estaban a favor del gobierno?
-Y siguen estando, nada mas que es un "paro-contra-paro”.
-¡Uh, que quilombo! ¿Qué piensa la gente del tema?
-No piensan mucho. Ya están medio artos de todo.
-¿Cuántos días van? ¿100?
- No, 96
-Le redondeamos 100 así vende más. ¿Y por qué reprimieron al final?
-Porque el gobierno pidió la libre circulación de las rutas y no le dieron bola. Aníbal Fernández dijo que lo harían sin represión, pero se llevaron a 18 manifestantes detenidos entre ellos a De Angeli.
-¿Y quién es Aníbal Fernández?. Y a De Angeli tampoco lo conosco, pero la verdad, no me interesa mucho conocerlo.
-El ministro del Interior, ¿no lo conoce?
-No, ¿es nuevo?
-No, el de bigotes, que quería despenalizar la marihuana.
-¡Ah si, "el falopero"!
-¿Cómo "el falopero"? ¿Ustedes no son los civilizados? ¿y no discriminan si alguien se quiere fumar un porro?
-Si, por supuesto. Acá es legal, es un simple apodo que le pusieron los medios para identificarlo. Cambiando de tema así no resulta tan monótono, ¿el fútbol como sigue?
-Mal, River salió campeón. Pero el problema es el nivel de jugadores que hay.
-¿River? ¿El mismo equipo que hace menos de un mes sus hinchas pedían “Que se vayan todos”?
-El mismo, no le digo que el nivel de juego es malo.
-¿Y la selección?
-Peor, ayer empató con Ecuador 1 a 1.
-Pero un empate en Quito no es nada malo.
-El problema es que fue en el Monumental. Y en el minuto 49 del segundo tiempo.
-Entonces si están mal. Volviendo a la política, ¿no pasa nada más en el país y por eso la presidenta puede venir para acá con total libertad?
-Si, pasan un montón de cosas, no le dije que el país es un quilombo. Últimamente están surgiendo muchos casos de corrupción. ¿Quiere que le cuente alguno en el informe?
-No, no hace falta. Necesitamos noticias nuevas. No algo que ya es costumbre de ese lugar.
-Oiga, no insulte. ¿Sabe de la nueva ley de radiodifusión?
-¿La van a cambiar? ¿por qué?
-Porque está desde la época de los militares. Pero, aparentemente, el gobierno la quiere cambiar por su pelea con Clarín.
-Si, de eso me enteré. Me gustó como está el panorama. ¿Tiene algún requisito más?
-Si, sólo uno. Que cuando yo quiera me pueda ir.
-Quédese tranquilo que si ésto no hace aumentar ventas, en un mes se le va el abogado que le vamos a designar.
-¿No me diga que ya se arrepintió de haberme contratado?
-No, de usted no. De llamar a Argentina me arrepiento siempre.

Preguntas del argentino moderno

¡Hola amigos!, si alguien revisa cotidianamente este blog (algo que dudo), se dará cuenta de que hacía tiempo que no posteaba. La razón es que estaba de vacaciones.
"¿Vacaciones de qué?" se preguntarán los que me conocen. La verdad que no sé, tenía ganas de irme, y me fui.
Lo cierto es que este viaje sirvió para hacerme preguntas. Ustedes pensarán que me pregunte sobre mi futuro o qué tenia pensado hacer de mi vida y todas esas cosas. No, la verdad es que no me pregunté nada de eso... Aquí les contaré algunas de mis preguntas en esta pequeña (pero muy productiva) semana de vacaciones que tuve:



¿Quién es el bueno y el malo en la pelea de Zapping contra TVR?

¿Alguien heredara el "estilo Majul" para preguntar?

A los adictos a la Coca-Cola, ¿se les dice cocainómano también? ¿O "colainómano"? (releer varias veces para poder entender el chiste... y darse cuenta que es muy malo)

¿Realmente Chávez y Evo Morales hacen peligrar el sistema democrático estadounidense?

¿Alguien habrá visto el nuevo programa de Gianola?

En las academias de policías, ¿tendrán materias como "Lenguaje Policial 1 y 2" para hablar todos de la misma manera?

¿Fui el único hijo de puta que cuando se murió Neustadt pensó: "No estaba muerto este sinvergüenza"?

¿Alguien habrá votado en contra de Kirchner para la presidencia del PJ? y de ser así, ¿Quién fue el cara dura que se presentó?

¿Existirá algún candidato a presidente del partido Republicano que no sea facho?

Al final, ¿el tamaño importa? (pregunta de un amigo con un miembro diminuto).

Estas (y otras preguntas más), son las que me hice en distintos puntos de mi viaje: En el colectivo, mientras esperaba el turno del doctor o simplemente (como mi amigo de la foto) en el baño de mi casa. Y si es posible que usted lector de este humilde blog, también en algún momento de su vida se pregunto sobre alguno de estos temas... Por favor no dude en dejarme un comentario con la respuesta, o escribir en qué manual de Kapelusz esta la misma.
Desde ya, muchas gracias.

Carta abierta a América del Sur

¡Querido compañero Bolivariano! (boliguayo), ¿eres uno de los tantos sudamericanos que esta luchando por un continente unido? ¿Uno que se ilusiona con una América Latina unificada como soñaba el Che Guevara? ¿derramarías tu propia sangre por la revolución que idearon tantos próceres de este territorio, como San Martín o Simón Bolivar?
Bueno, ¡ESTA ES TU OPORTUNIDAD!. A continuación te daremos algunos tips amenos para conocer aún mas a tus vecinos, y así todos juntos, luchar por un continente unido:

Uruguay: No hay mucho que decir, unos muy buenos vecinos. Nunca tuvimos ningún drama con ellos, hasta que se hicieron los copados con Botnia (que dicho sea de paso mas de uno ignoraba que había un país llamado así) y las papeleras... Hablando del quilombo de las papeleras, ¿me imagino que en Gualeguaychú ya se soluciono ese tema no?

Chile: Debo admitir que soy partidario de la "filosofía Jelinek", entonces me surgió un gran problema si adherir a este país al posteo o no, "ya que ellos son casi latinoamericanos". Siempre estuvo todo mal con nuestros queridos vecinos y compañeros de cordillera. ¿Por qué? Fácil, quisieron ser dueños de toda la cordillera; no nos bancan (ni nosotros a ellos); pero lo principal creo que es su forma de hablar, esa tonada insoportable que tienen al igual que las palabras que utilizan (como por ejemplo, pololo). Y cabe destacar la llegada de Bielsa a su selección

Ecuador: Según mi maestra de geografía, esta dentro de America de Sur, asi que tengo que hablar sobre ellos... Aunque no hay mucho que decir, a veces pienso que son de centro américa.

Perú: Aunque se creía imposible, ¡ellos tuvieron un presidente aún mas corrupto que el nuestro en los 90!

Venezuela: A pesar de ser el centro de la revolución bolivariana, ahora resulta que no quieren mas a Chavez... todo porque cerro canales de tv "capitalistas" y queria estar en el poder mas tiempo que Fidel Castro. Bueno, que se puede pensar de un pueblo que dejo escapar a grandes artistas como Catherine Fulop.

Paraguay: Se calentaron con una guerra que le hicimos en 1865... La verdad que si no fuera por sus nike's truchas y sus empleadas que aparecen en telenovelas serían los mas ortibas del continente. Fue hace 143 años, ya nos podríamos amigar ¿no?

Brasil: Negros, país repleto de negros. Siempre bailando, siempre de joda. Se creen importantes porque la ONU dijo que son el pulmón del mundo, uno repleto de nicotina, pero un pulmón al fin; y porque son el país con mas copas del mundo. Son los únicos que no hablan español y levantan un montón de minas con ese portugués que uno entiende a medias. Y lo que es peor, su ídolo DEBUTÓ CON UN PIBE.

Colombia: Terreno de narcos, mafia, droga y demás negocios ilegales... Pero lo que no pudimos soportar de este país es el 5 a 0. Por suerte nos pudimos vengar mandándole a Vilma Palma.

Bolivia: Son con los que mejor nos llevamos desde la pelea con Uruguay. Nunca entendí porque se los discrimina tanto, si son re piolas... NOS MANDAN LA MEJOR COCA. Y a demás son la fabrica de hinchas de Boca.

Argentina: Si, lo mejor para el final: Engreídos, egoístas, xenófobos, chantas, orgullosos, ladrones, mentirosos, estafadores, sinvergüenzas, vagos, agrandados, piojos resucitados (adjetivo aportado por una amiga que me gustó), ignorantes, entre otras cualidades. En resumen... ¡LO MEJOR DEL MUNDO!

Así es hermano, si eres un empleado de la papelera de Botnia; un pobre muchacho que se la pasa transportando mercadería trucha en la Triple Frontera; un desnutrido campesino que trabaja en la selva Amazonas; un guía turístico de las ruinas de Machu Pichu que se la pasa consumiendo coca todo el día; un productor de droga en la selva boliviana; un esclavo de la FARC; o un campesino explotado por Tompkins o Benetton en la patagónica argentina, aquí te damos la posibilidad de conocer a gente tan maltratada como tu. Sólo tienes que continuar con los ideales que hace años tenemos y (al parecer) nunca van a cambiar.

El regreso del mesías

Una vez mas la mente humana demuestra que no tiene límites. Me resulta más que llamativo, como hay gente que en estado absoluto de caos o situaciones realmente complejas, tienen tiempo para pensar en sacarle más jugo a la naranja.
El odontólogo Barreda, si el odontólogo Ricardo Barreda, aquel que mató a su suegra, su esposa y a sus dos hijas porque lo trataban mal (poniéndole apodos tales como "Conchita"), y se transformó en el ídolo de todo machista extremo o aquel que simplemente quiere estrangular a su familia; está a punto de recibir prisión domiciliaria y mudarse con su nueva esposa a una casa en el barrio de Belgrano en la ciudad de Buenos Aires (les recuerdo que él vivía anteriormente en La Plata... mas precisamente a una cuadra de mi casa). Pero también, el odontólogo no se queda quieto, sino que cobra entre 15 mil y 30 mil pesos por cada entrevista que un medio o un periodista quiera tener.
Lo cierto es que abundan casos como este, en que las personas aprovechan la posibilidad que tienen para darse a conocer o (como hizo "Ricky") para ganarse unos mangos. El caso Yabrán,
creo que es la única excepción a esta regla de avivada (argentina podríamos decir), donde el protagonista no lo usó para hacerse conocido, sino todo lo contrario, para desaparecer y llevarse algo más con el.
Pero la verdad es que este posteo no es para hablar de las avivadas que existen... Sino para reivindicar a un grande de verdad, que estuvo encerrado y olvidado durante años. Apenas una banda de punk rock local se acordó de el componiendo "Barredas-way" y haciéndonos pensar "¿qué será de la vida de este grande?". Porque él se animó a hacer lo que muchos hombres piensan y no hacen, él fue un paso mas allá, él fue el que nos hizo abrir los ojos, él fue un Mesías para nosotros, él fue... ¡UN GENIO DE VERDAD!... ¡GRANDE RICKY!

¡Hola amigos!, recién me encontraba tomando mi vaso matutino de caña y escuchando el último cd de Virginia (la de Bandana), cuando empezé a pensar qué rápida es la vida ¿no?. Me pareció que era ayer cuando mis familiares me preguntaban qué es lo que quería ser cuando sea grande, y yo siempre les contestaba lo mismo... ¡JUGADOR DE RACING!, soñaba con ser el nuevo "Mago" Capria para la N 1.

Entonces fue cuando decidí comenzar a jugar al fútbol. Al principio de medio campista, luego pasé a jugar de delantero, pero el entrenador al ver mis "dotes" futbolísticos, decidió mandarme de 4 como un verdadero Eber Ludueña. Como se imaginarán, no tardé mucho en darme cuenta de que el fútbol no era lo mio. Y ahí fue (inspirado en amigos y familiares) cuando decidí a jugar al basket.

A decir verdad, tuve un buén comienzo y me adapté bastante rápido. Una vez que empezamos a crecer y las diferencias se empezaron a notar, las virtudes de algunos de mis compañeros se hicieron manifiestas, y yo pasé a ser un espectador privilegiado de los partidos en el banco de suplentes.

En conclusión, el deporte no era lo mio, y tenía que encontrar otra cosa a la cual dedicarme.

Siempre me gustó la música, entonces empezé a tocar la batería (y a decir verdad ¿¿quién nunca la flasheo soñando con ser un rockero??). Empezé a tocar con amigos y también conocí a mucha gente que me ayudó a mejorar musicalmente. Pero con el tiempo me di cuenta de que mis virtudes tampoco iban por el lado de la música.

Aquí hice un pequeño resumen de mis fracasos y sueños que fui teniendo, ahora lo que me gustaría es que me contesten que les decían a las personas que les preguntaban: ¿QUÉ QUERES SER CUANDO SEAS GRANDE?

¡Saludos amigos!