La Generación Feisbuc

Hoy lejos de hablar de las próximas elecciones legislativas, la gripe porcina, el dengue, la inseguridad, gran cuñado, los pasos que está dando Obama hacia la derecha, la ley de radiodifusión o si Gasalla se queda con Marcelo o Susana; el tema de hoy es muy simple, pero no por eso no lo voy a tratar con la seriedad que se merece: el tan admirado Facebook.

Antes que nada quiero aclarar que yo tengo una cuenta en feisbuc. Así que todo el análisis que se hará a continuación está basado en experiencias personales. ¿Por qué me uní a Feisbuc? Fácil, por la misma razón que se unen todos los hombres heterosexuales a boludeces tan grandes como esta: Conocer personas del sexo opuesto. Pero lejos de quedar como un calentón (o pajero) digo esto porque se que varios hombres van a estar de acuerdo con mi justificación.

La red social conocida como Facebook, fue lanzada al mercado en febrero de 2004 por el estadounidense Mark Zuckerberg y en un principio sólo podían entrar estudiantes de la Universidad de Hardvard. Lejos de que esta nota se parezca a un articulo al estilo Wikipedia, sólo voy a agregar que esta red social llegó a tener 200 millones de usuarios en noviembre de 2008 y tiene un ingreso anual de 150 MILLONES DE DOLARES (lindo currito ¿no?). Lo cierto es que en Feisbuc uno puedo encontrar y/o enterarse de todo: desde jugar al “Simón dice” hasta saber con quién te está metiendo las guampas tu pareja.

Con sólo unos simples pasos, según el propio señor Feisbuc: “Casi cualquier persona con conocimientos informáticos básicos”, puede unirse a la comunidad. Una vez que ya estás adentro uno puede subir sus fotos, agregar amigos que también pertenezcan a la red, conocer gente y agregarla como “amigos” también (aunque lo más probable es que si te cruzas a alguna de estas personas en la calle ni siquiera la saludes), subir tus fotos y datos personales (así cualquier persona puede leer y enterarse de tu vida privada), pertenecer a grupos o ser fan de personas reconocidas como Hernán Caire o alguno de Casi Angeles y hasta jugar juegos sin sentido, como por ejemplo: “Guerra de Pandillas”, “Pet Society”, entre otros.

Pero la verdad es que el Feisbuc no sólo sirve para levantar minitas, que los chorros sepan hasta tu DNI, ser fan de alguien que hasta ahora sólo lo conocia su vieja o pasarse la tarde cagando a trompadas a otra “pandilla”; sino que también es un movimiento político. Por ejemplo el candidato a Diputado Nacional por el PRO-peronismo en la provincia de Buenos Aires, Francisco de Narváez, agotó la lista de amigos posibles en la red. Hay que aclarar que Feisbuc cuenta con un margen de 30 mil amigos solamente, entonces es muy probable que todos los amigos de Francisco sean en realidad sus empleados.

Muchos argumentan que la CIA utiliza el Feisbuc como una herramienta de reclutamiento de agentes y recopilación de datos de las personas en todo el mundo (una especie de fichero mundial y virtual). La verdad que yo no encuentro ni descabellado ni paranoico quien afirma esto, si una mina se da cuenta si la estás engañando con sólo entrar a su cuenta (¡¡ni siquiera tiene que entrar a la tuya!!), cómo espías profesionales no van a poder saber lo que haces desde su computadora.

En resumen, queridos lectores, una vez “los poderosos” (en este caso la CIA) encuentran maneras de controlarnos. El Feisbuc, bajo su fachada de un inofensivo sitio web para relaciones interpersonales, es una buena manera de vigilancia y control por parte de sectores poderosos.

Pd: Esta misma nota la pueden encontrar en mi Feisbuc con sólo agregarme

"La muerte es una joda" (Homenaje a Benedetti)

Debido a la muerte de uno de mis escritores favoritos (y, principalmente, al hecho de que no se me ocurría nada sobre qué hablar esta semana, tengo que admitir), se me ocurrió la idea de dejarles un cuento de Mario Benedetti, donde deja en evidencia su visión sobre la muerte con una perspectiva humristica como nos tenía acostumbrados. Ya que creo que la mejor manera de recordar al escritor uruguayo es dejar que sus palabras hablén por nosotros. ¡Saludos gente!

"La muerte es una joda"

Gerardo: ¿qué tal? Estoy en México, distrito federal, o mejor dicho DF, para evitar la rima en la prosa, algo que, según recuerdo, figura entre tus alergias de lector. Hace quince días que llegué y tal vez me quede (ya te indicaré más adelante el porqué de esa inseguridad) quince días más. Como siempre que me sumerjo en esta combinación poshispana, ya me desmayé en dos ocasiones (una vez fue en la bañera y otra junto a la cama de este simpático hotel de tres estrellas), sin que nadie acudiera a socorrerme, y al cabo de cinco o diez minutos (no llevo conmigo un desmayómetro) resucité sin mayores consecuencias físicas. Y digo físicas, porque cada vez que me desmayo en México (en otros puntos del planeta sólo me desmayé una vez: a la vista del óleo con los zapatos de Cezanne, pero fue de emoción incontrolada), digo que cada vez que me desmayé en México DF, tengo la impresión de que en el alma me sale una verruga. Vos que sos licenciado en psicología tal vez puedas responderme: ¿existen las verrugas espirituales? Ustedes no las llaman así, ya lo sé, sería demasiado comprensible para vuestros inermes pacientes, pero yo, como no-licenciado en psicología, las llamo verrugas y se acabó.

De esta ciudad, en la que uno tiene la impresión de que vive media humanidad y que siempre está cubierta de humo o de bruma o de neblina, me gusta la gente, ufana y desenvuelta, con un enigmático mohín indígena, habituada al inevitable deterioro de sus pulmones y a la comparecencia pretérita y actual (y casi seguramente venidera) de los vecinos del norte que les robaron buena parte de su territorio. Los yanquis son en México la otra contaminación. Los aman y los odian. Es tan raro, che. Tengo aquí amigos entrañables a los que nunca les digo ni les escribo semejantes pelotudeces, acaso injustas. Sé que no escribís a los amigos (y menos aún a los enemigos), me consta que sos un estreñido postal, pero ahora la humanidad se ha vuelto cibernauta, podrías agenciarte un modesto Windows 95 (todavía no el 98) para hacernos saber, en uso y abuso del e-mail, de tu vida y milagros, de tu tenaz y casi fanática solteronía, de tu siempre actualizada profesión, que tanta atracción ejerce sobre los inexpertos catalanes y madrileños. Ya sé que los analistas porteños han copado el mercado peninsular, pero vos te metiste de a poco en ese ruedo casi exclusivo y ya tenés más pacientes (y sobre todo impacientes) que los coleccionados por el viejito Freud en su largo campeonato.

Pero ahora te estampo una consulta en serio, cuya respuesta a distancia confío no genere honorarios, debido 1) a nuestra larga, fecunda y leal amistad, 2) a que los giros bancarios suelen extraviarse, y 3) a que nunca creí demasiado en el psicoanálisis. Carajo, pensarás con toda razón, ¿y entonces para qué me consulta este tilingo? Bueno, en realidad este tilingo te consulta, no como reputado profesional, sino como amigo del alma, alma que en mi caso es más tacaña en mi esqueleto, pero mucho más sabia. La pregunta es la siguiente: ¿a qué altura de la existencia puede aparecer la obsesión a la muerte? Pavada de pregunta ¿no? Te confieso que nunca tuve ese metejón pre mortuorio. Siempre me desenvolví como si fuera eterno, es decir inmorible, un neologismo que me parece más adecuado a mi caso. Nunca padecí esa angustia, mejor dicho, nunca hasta hace dos meses, o sea hasta mis 54 años recién cumplidos, cuando detecté un dolorcito estúpido en mi flanco izquierdo, y, por segunda vez en mi vida (la primera fue a los doce años, cuando tuve la tos convulsa) fui atendido por un médico, quien, tras hacerme varios análisis clínicos y ecografías, me volvió a citar en su consultorio, y allí, tras repantigarse como un gorila en una sonrisa odiosa, me espetó, escuetamente y sin anestesia, que el resultado de tantos exámenes era que yo tenía cáncer, y luego, sin diagnóstico augurándome que en el mejor de los casos me quedaban seis meses de roñosa vida. ¿Qué tal pibe? Por eso me vine a México DF, ansioso por desmayarme por última vez en tierra de Pancho Villa y del subcomandante Marcos.

Ante semejante futuro ignominioso tal vez te sorprendas el tono bienhumorado y hasta jodón de mi misiva, pero no me creas. Es puro teatro. Desde cualquier ángulo que la mires, la muerte es una joda. En el fondo me siento como un escombroso finisecular y precinto horas por noche. A veces seis. Mi última confianza es que en mi próximo desmayo mexicano no me despierte en esta confortable habitación 904 sino en la vera de San Pedro. Porque sigo convencido de que Dios no existe pero San Pedro sí. A la espera de tu carta de consuelo, aquí va un abrazote casi póstumo de tu amigo de siempre y hasta nunca, Juan Andrés.

“¿Y? ¿Cuánto falta para el verano?”

Esta parece ser la pregunta que se hacen todos los argentinos. Lo cierto es que el 2009 al final no parece ser taaaan copado como aparentaba. Con un comienzo que emocionaría hasta el más pesimista de los seguidores de Carrió, el verano 09 parecía ser el comienzo de una nueva era, donde todos los errores del pasado quedaban atrás y una persona de tez morena iba a salvarnos del Apocalipsis que causo una personita llamada George W. Bush.
Pero el destino nos esperaba con distintas sorpresas a los argentinos: La inseguridad que se sufre todos los días en las calles (tanto del barrio como de la ciudad), lo que nos lleva también a que los pobres “famosos” tengan que salir de sus countries y sus autos blindados para pedir seguridad al gobierno nacional y “que se dejen de joder con eso de los Derechos Humanos”; el dengue; las elecciones que se adelantaron por un gobierno cada vez menos creíble (que apela al caos para sostenerse, como si fueran la única opción) y una oposición que está dividida en ver quién vota en contra más proyectos oficiales; y, ahora, la fiebre porcina… ¡Que ya encontró un caso de una persona infectada en nuestro país, y vamos por el segundo!. Estos son sólo algunos de los puntos más importantes que hacen que muchos dejen de pensar: “Que bueno que va a estar este año”, y comiencen a decir: “¿Falta mucho para que se termine este año de mierda?”.

Creo que con el tema de la inseguridad no hay mucho que agregar (ya hablaron por demás mis colegas de la farándula), pienso que hay dos vertientes de la clase media/alta porteña bien diferenciadas: Una de ellas, levanta las banderas de “meterle bala a cualquier negrito cabeza que ande dando vueltas por las calles…Y si es menor mejor todavía porque no puede ir preso”. Aunque aclaran: “llamamos negros cabezas, a los negros de alma; no los de piel eh. Porque nosotros no discriminamos”. Mientras que la otra corriente es más moderada, ya que pide “que sólo se maten algunos negros de mierda, ya que yo no pienso agarrar una pala para trabajar nunca en mi vida”. Sin embargo, concuerda con la otra corriente ideológica en lo de “matar y, si es posible, descuartizar menores; ya que son los peores y están impunes”.

Por otra parte, el pobre mosquito que produce la enfermedad del Dengue (llamado Aedes, de nombre y Aegyptis, de apellido), se dice que estaría rondando los pasillos de Canal (á) y Utilísima en busca de un lugar en la pantalla chica ya que su contrincante, la Fiebre Porcina, ocupó todo su espacio en los noticieros locales de canales de aire. En cuanto a esta última, los especialistas aseguran que “ya podríamos contar con 2 o 3 casos de personas infectadas”. Además, aseguran: “esperamos que sigan aumentando los casos de esta enfermedad, así dejamos de ser un país Out que tiene 12 mil casos de Tuberculosis por año y unas 4 millones de personas infectadas de Mal de Chagas, para pasar a estar en la línea de países In que tiene Fiebre Porcina”.

Por último, la carrera por las elecciones del 28 de junio para renovar la mitad de las bancas de la Cámara de Diputados y un tercio de las bancas del Senado ya está en marcha. Nombres como los de Néstor Kirchner, Daniel Scioli, Carlos Heller, Aníbal Ibarra y hasta Nacha Guevara no sólo asustan a la mayoría del electorado sino que también, son lo único que tienen para presentar las listas del oficialismo. Mientras que la Coalición Cívica (unida con la UCR) no se queda atrás, con nombres que harían emocionar a cualquier falso “progre”, como por ejemplo: Julio Cobos, Elisa Carrió, Margarita Stolbizer y Raúl Alfonsín (hijo, por motivos más que obvios ¿no?). Sin embargo, si usted es un derechista nato y cree que la única solución a todos nuestros problemas es meter a pibes en la cárcel y balas a los que se lo merecen*, el Pro-peronismo es la mejor de sus opciones: Nombres como el de Gabriela Michetti, Felipe Solá y (el capo de la efedrina por excelencia) Francisco De Narváez alcanzan y sobran para cumplir con sus expectativas.
*Aclaración: “meter a los pibes en la cárcel” y “hacer gatillo fácil con los que se lo merecen”, es el lema de todos los partidos nombrados. Lo que los diferencia es la clara evidencia que tiene el PRO-peronismo, ya que no lo disimulan ni un poquito.





Como ven gente el 2009 al final no pinta tan lindo como parecía, pero si usted es lo suficientemente optimista como para seguir saliendo a la calle después de todos estos hechos, puede ser que llegue a ayudarnos a mejorar este país… Por lo menos hasta que llegue diciembre con sus fiestas.

Volveré y seré remera

Así es amigos, volví. Por qué ahora en este momento se preguntaran... Ni yo lo se, será porque ya estaba demasiado aburrido y necesitaba pasar el tiempo escribiendo en algún lugar que no sean los apuntes para la facultad. Pero la cuestión es que volví. Mucha gente fue la que me pidió que vuelva, que yo recuerde fueron como 3 o 4. Gran número si uno se pone a pensar a la cantidad de lectores que tuvo este blog en su primera etapa.

Pero como todo lo nuevo, estamos acá para borrar lo anterior y empezar de cero. "Año nuevo, vida nueva" dicen algunos. Para empezar de cero era necesario que nuestra portada sufra un cambio de look (o una "enchulada" para nuestros lectores mexicanos o amantes de Mtv). Y dentro de los cambios que son permitidos en Blogger, esto es lo que se pudo hacer. Igualmente más adelante va a haber más, pero todo se irá dando en su debido tiempo.

Sin embargo, el espacio no es sólo el que cambió para este 2009, yo también cambié. Si amigos, ahora pertenezco a la comunidad de Facebook (o como diría un amigo: facebookers). La verdad es que me tiene sorprendido este lugar por lo bueno que es (sobre todo para conocer mujeres sin salir de su casa amigo heterosexual). Pero también tengo algunas críticas para hacerle: la principal es la cantidad de pelotudeces que tiene el sitio. Como por ejemplo: el otro día me llego una invitación de un amigo que me invitaba un mate, y aparecía la foto de este pibe y un matecito dibujado al lado... ¡Yo quiero tomar un mate en serio loco!, invitame a tu casa, vení a la mía o si querés nos encontramos en algún lugar si te incomoda; pero no me mandes esas invitaciones que encima te dan para elegir: "Ignorar" o "Si!, cebame uno". Otra invitación me llego de una amiga que me mandaba un abrazo, "¿Se lo devolvés?" me preguntaba... "Si, estoy abrazando el monitor, ¿te llegó?". Y otro grave problema que tiene este sitio es que avisa a tus contactos todo lo que haces. Esto léase como un grave problema para los pata de lana que andan dando vueltas por todos lados... Si usted es uno de ellos por favor absténgase de unirse a esta comunidad.

¡El País también está cambiando!... Esperen me equivoque de signo creo, ¿el país también está cambiando?. Repasemos un poco: La guerra con el campo nos dejó en claro algo (o por lo menos a mi), que mientras exista Santo Subsidio (patrono para las malas rachas en el campo) somos todos amigos y nos olvidamos de esas míseras retenciones que nos querían hacer, si al final no era gran cosa. Después la sociedad parece haberse dado cuenta que las políticas izquierdistas-montoneras de los Kirchner, tales como el pago al FMI, el ajuste de tarifas (Tarifaso), la redistribución casi nula, la exportación de toneladas y toneladas de soja (obviamente con retenciones), el control de precio simulado por nuestro amigo Indec y obviamente el exceso de policías (léase gatillo fácil); no eran taaan buenas como se creía y es hora de ir hacia candidatos mas “moderados” (como Macri, Solá, Cobos y demás compañeros ¿exs? Derechistas).

Pero no sólo nosotros cambiamos, el mundo entero está cambiando. Cuando deje este espacio, el mundo occidental se preguntaba quien iba a gobernar los próximos (duros... les puedo asegurar que van a ser muuuuy duros con nosotros sobre todo), 4 años al país más poderoso del mundo: Si una mujer o un negro. Y una vez más damas y caballeros, demostramos ser el sexo débil y nos encajaron para lo que se viene; dejando que las mujeres se sigan salvando. Pero que no cunda el pánico amigos del mismo sexo, porque si bien no pudimos delegar semejante responsabilidad a una mujer para nosotros así salvarnos, se lo delegamos a un negro. Y espero que con estos comentarios la agrupación de negros argentinos no se enoje conmigo... ¡Ah! ¿Qué no existe tal cosa?, mira vos... Y yo que pensé que estaba quedando como racista y resulta que hace más de un siglo y medio que no hay negros en este país, Dios bendiga a La Guerra con el Paraguay.



Ahora bien amigos, viendo sólo algunos de los cambios que tuvimos en estos meses, no me queda otra opción que cerrar la nota con una frase del escritor argentino Martín Caparrós: “Para cambios así, quién necesita a los conservadores”. ¡Saludos gente!

¿En dónde están los malos?

¿No les pasa de ir por la calle y tratar de ver quiénes son los buenos y quiénes los malos?
Los noticieros (o informativos), los diarios y demás medios que usamos para informarnos nos abundan con noticias sobre golpeadores, asesinos, ladrones, entre otros personajes siniestros.

Me ha pasado muchas veces de ir caminando por la calle tratando de reconocer a los malos, prejuzgar y librar al azar en que rango colocar a cada uno. Pero veo sus rostros, sus ojos, sus cuerpos caminando a donde sea que van y sólo veo a personas buenas, que no están pensando en hacer un mal al otro.
Sus caras no dan con el esteriotipo del violador, ladrón, golpeador y/o abusador; pero sin embargo se encuentra ahí entre nosotros. Y en ese momento me doy cuenta de algo, que yo me convertí en el malo por prejuzgar y querer encasillar a la persona sin conocerla.

¿Acaso los malos se esfuman por unos segundos y sus rostros cambian de tal forma que los demás no podamos reconocerlos? Quizá necesito que un niño me grite como en los teatros de títeres: “¡¡¡Ahí está el malo!!!... ¡¡¡Atrás tuyo!!!”; o mejor aún que vayan por las calles con un cartel o actitudes que los diferencien del resto: Que su cara se ponga bordó, larguen espuma por la boca y digan “gggrrrrrrrrrrrrr”. Así sería fácil identificarlos.
Pero lamentablemente ellos no hacen eso, se encuentran en la calle, los cafés, los cines, los teatros, las plazas, vivén igual que nosotros. Entonces, si concurren a los mismos lugares, hacen lo mismo que la gente "normal" haría y sienten igual que nosotros; eso quiere decir que nosotros somos los malos.

En las películas, los malos se vuelven así porque las situaciones los llevo a eso: Ellos quieren estar con la mina, pero como ella está enamorada del carilindo que es taaaaan bueno, se vuelven malos con un solo objetivo: llamar la atención y quedarse con la chica.
En la vida real la historia no debe cambiar tanto; nadie nace malo (o por lo menos es lo que quiero pensar), la sociedad los vuelve así por diversos motivos o circunstancias que tuvieron que sufrir en su vida. Por eso somos todos iguales a la hora de ir por la calle, tenemos la misma mirada perdida y semimuerta, damos los mismos pasos y sentimos de la misma manera.

Todos somos los malos (vuelvo a repetir), entonces no nos miremos mal, no despreciemos al otro, no nos tengamos miedo, o por lo menos no me tengas miedo a mi que soy tan malo como vos… Tenés que tener miedo de vos mismo antes que nada. Y cuando superes ese miedo propio, ahí no vas a tener miedo de los malos que dan vueltas por las calles.








Se preguntarán dónde está el humor y la risa del posteo de hoy... Se los debo, no estoy de humor, valga la redundancia. ¡Saludos!

"Chango te volviste loco"

Buenas gente, la verdad que es increíble las cosas que pasaron esta semana: La liberación de Ingrid, las carpas en la plaza, los Martín Fierro, la victoria oficialista en el congreso (que dicho sea de paso, creo que la presión con las carpas oficiales funciono a la perfección... o capaz que fue la mala prensa que tuvo la carpa del campo) por el tema de las retenciones, y tantas otras situaciones que hicieron que la semana se pase bastante rápido.

Pero me voy a dejar de dar vueltas, porque hoy, lunes 7 de julio de 2008 llegando a las 2 de la mañana (la verdad es que no tengo sueño y aprovechando que no tengo que madrugar); mi posteo se va a dedicar a un tema que agobia a todos, o por lo menos a los argentinos:

¿A DÓNDE FUE A PARAR ANDY CHANGO?

Hace un par de días, me encontraba en mi casa viendo programas repetidos de Lía Salgado, mientras tomábamos AdeS de manzana y fumábamos hachís con un gran amigo (que por cuestiones de seguridad no voy a decir su nombre, sólo voy a llamarlo Ricardo). Ricardo (con los ojos abiertos de par en par porque había mezclado ambas sustancias al mismo tiempo), me pregunto:
-Che Cristopher, te acordás del drogadicto ese que me hacía reír mientras mirábamos a Mauro... ¿Cómo se llamaba?
-¿Andy Chango?- le pregunte yo mientras miraba detenidamente que la televisión se escapaba con ayuda de las rueditas de la mesa que la sostenía.
-¡Ese mismo!... ¿Qué habrá sido de su vida?- me dijo Ricardo 10 minutos después, cuando volvió de buscar la tele que estaba en el medio de la calle.

Entonces busqué información que me llevara a saber en dónde se encuentra este preciso momento...

Pero antes, para todos aquellos jóvenes (o adultos con muy poca memoria) que no recuerdan a este aclamado personaje, les voy a dar un pequeño resumen de su biografía así saben de quien estoy hablando:

• Andy Chango, se llama realmente Andrés Fejerman y nació en 1970… Estos dos hechos fundamentales de su vida no los sabía ni su propia madre creo.



• Formó una banda musical con amigos (Superchango) con la cual sólo pudieron sacar un disco titulado del mismo modo que la banda.
  Al poco tiempo, “cansado de la Argentina y de los argentinos”, Andy decide abandonar la banda y el proyecto de grabar el segundo álbum y partió rumbo a España. Donde conoció a Andrés Calamaro y Ariel Rot.



• El resto de la vida es ya predecible… Se transformó en solista con la ayuda de estos personajes del rock nacional, hizo una pequeña carrera en España; pero su explosión en este país fue cuando llego al programa de Mauro Viale. Pero hay algo que me llamo demasiado la atención en su biografía (es al poco tiempo que sacó su segundo disco como solista, llamado “Las fantásticas aventuras del Capitán Angustia”); y dice así:
  "Aquella semana me quebré un hueso del pie haciendo una pirueta para mis amigos; me pusieron mal la escayola comprimiendo el nervio ciático y el doctor me dijo que podía quedar paralítico para toda la vida; fui a ver a un especialista 'montado en mi silla de ruedas' y me dijo que la parálisis era parcial y duraría cuatro meses; salí a festejar que la parálisis no sería permanente y me explotó la bomba de ETA de Callao a cincuenta metros; un oculista me recetó gafas para leer; sufría problemas de amor y, además, cumplí los 30 años y para celebrarlo con los amigos compré 18 botellas de champagne que en el momento del brindis revelaron no tener burbujas" (Juro por Dios que no cambié nada, está cita fue extraída de su propia biografía en su pagina de Internet).

Si estos pequeños ítems no le sirvieron para conocer más a este personaje… Mala suerte, porque no hizo nada más interesante en su vida, sólo ir a hablar sobre las drogas que consumía, consume o iba a consumir en los distintos programas de televisión (dando prioridad a su querido amigo Mauro claro está); concurrir a torneos mundiales de porros (sí, creo que dentro de poco también va a ser una disciplina olímpica la marihuana... antes que el rugby seguro); y seguir componiendo esa música que a muy pocos les gusta.

Lo único que pude conseguir para buscar la respuesta a la pregunta que se me presentó días atrás es esta:
“En un momento se dijo que el nuevo disco se titularía "Dinero". "Hice un disco sobre las drogas y nos intoxicamos; hice un disco sobre el Capitán Angustia y nos angustiamos, es hora de hacer un disco que se llame Dinero para que pueda pagar el alquiler". Después se barajó el nombre de "Suerte". Y finalmente quedó el extraño y singular nombre "Salam Alecum!", cuyo significado es "La Paz Este Contigo". El disco se editó con la casa disquera DMM.
En la actualidad, colabora en el programa "Asuntos propios" de Toni Garrido en RNE y se prepara para presentar el disco Boris Vian editado por Rosevil” (http://www.andychango.com/vida/).

Por consiguiente, supongo que debe seguir viviendo en España.




Saludos gente, para quién tenga una pregunta de este estilo para hacerme, con gusto trataré de contestarla apenas pueda terminar de leer el extenso correo de admiradores que tengo…

Nadie comprende que este amor se siente así

No es un festejo... es un desahogo.

..."Siempre estuvimos en las malas, las buenas ya van a venir"...